PUSTI LAVA DA SPAVA
SKITACA
Blog
petak, studeni 18, 2011
Starija gospodja, u osamdesetima, ali jos uvijek prilicno zivahna,
ulazi u ljekarnu:
- Dobar dan, gospodine. Imate li aspirine?
- Da, naravno, gospodjo!
- A analgetike?
- Svakako, gospodjo.
- I antireumatike?
- Sigurno, gospodjo.
- A Viagru?
- Imamo, gospodjo, ali za Viagru Vam treba lijecnicki recept.
- A gel za hemeroide?
- Imamo, gospodjo.
- A imate li nesto biljno za jetru i zucni mjehur?
- Svakako, gospodjo.
- A antidepresive?
- Imamo, gospodjo, ali samo na recept.
- A sredstva za spavanje?
- Da, ali opet trebate recept.
- Nesto za poboljsanje pamcenja?
- Naravno, imamo i to.
- A pelene za inkontinenciju?
- Naravno, tamo su na polici.
- Imate li...

- Slusajte, gospodjo, ovo je najbolje opskrbljena ljekarna u gradu s
nadaleko najboljom ponudom. Sto zapravo trebate?
- Znate, krajem mjeseca vjencat cu se s Jozom koji ima 95 godina, pa
nas zanima ako mozemo kod vas otvoriti knjigu zelja mladenaca

skitaca @ 18:47 |Komentiraj | Komentari: 1 | Prikaži komentare
ponedjeljak, lipanj 6, 2011
Konačno sam shvatio zašto se debljam!

 

Trebao sam to prije shvatiti.

Kriv je  šampon kojeg upotrebljavam kad se tuširam.

Naime,

kad si perem kosu,

šampon teče po cijelom tijelu.

 Na etiketi

 šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Mislio sam povečat će mi pimpeka,

Kad do njega šampon ni ne dolazi jer se zaustavi na trbuhu,

I tako raste mi trbuh a ne pimpek!

 

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa

deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

                           Problem riješen !

skitaca @ 18:57 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
utorak, svibanj 10, 2011
 

Innocent

Umro Pero, dođe mu žena kod lijesa i kaže:

'Dabogda se okrenuo onoliko puta koliko si me prevario.'
Poslije nekog vremena umre i žena, ode i ona u raj i pita Boga:

'Jel' znate gde je moj muž Pero?'
A Bog pita na to:


'Pero ventilator?'



skitaca @ 18:19 |Komentiraj | Komentari: 0
petak, ožujak 4, 2011
Vec vidjeno, ali mozda neki i nisu sve vidjeli.
 

 
 

 

Zove Mujo Hitnu pomoć:
 - Brzo ljudi, žena mi je progutala kondom !
 Malo kasnije opet zove:
 - Ej, ne morate dolazit' - našao sam drugi !!
 


 
Igra Haso poker, i viče Fati:
 Fato, kuhaj kavu ! Dobio sam te nazad !!


Idu Mujo i Haso kući, s posla.. I pita Mujo:
 - Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dodjes kući ?
 - Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice !
 - Što, toliko si napaljen ??
 - Ma jok, žuljaju me !!


Pita Mujo Hasu:
 M: Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
H: Konj.
M: Eeee, nemože dvaput isto!


Dobio Mujo na lutriji 1 000 000 eura. Sav veseo ulazi u kuću i viče:
 M: Fato, pakuj se!!!
 F: A gdje ćemo?
M: Ja ne idem nikud.


Pita Mujo Hasu:
 M: Haso bolan, hoćemo sutra na utakmicu?
H: A ko igra?
 M: Bosna i Hercegovina i Srbija i Crna Gora.
 H: Mujo, jebo te, pa to je turnir!


Pričaju Mujo i Haso:
 M: Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
 H: Uuuuuuuuu, jeb'la majku, jeste izdržljiva...


Na gradilištu viče Mujo:
 -Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? -Ma jok, tek 20 cm!


Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
 A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.

Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
 - "Šta je bolan?"
A Haso kaže:
 - "Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana."
 - "Pa kako bolan?"
 - "Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je
 došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo,
a ja lijepo ponudio: "Would you like tufakju?"


Fata i Mujo šetaju gradom i prodju pored jedne
 pečenjarnice!
- Oh, Mujo kako fino miriše! - zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski: - Hoćeš da prodjemo još
 jednom?


Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
 Prilazi im i pita ih zašto ga tuku. A ova dvojica odgovaraju:
 "Osam godina ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez."


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
 Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i okretati.
 I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
 
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
 
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.

Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.


Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
 -Koji nadimak?
 - Urac!
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!   

skitaca @ 13:25 |Komentiraj | Komentari: 3 | Prikaži komentare
subota, veljača 26, 2011

Mujo i novčanik

Nađe mujo novčanik na cesti i zove radio Sarajevo. Puste ga u eter i pita ga voditelj što želi reći...

Mujo – Našao sam novčanik

Voditelj – I, jeste ga otvorili?

Mujo – Jesam!

Voditelj – Pa, što ima u njemu?

Mujo – Ima tisuću maraca, tisuću eura i osobna iskaznica.

Voditelj – Pa što piše na osobnoj?!

Mujo - Muharem Begović

Voditelj – I????

Mujo – Pa, je l'’ može pjesma za Muharema?

skitaca @ 21:29 |Komentiraj | Komentari: 0
Arhiva
« » kol 2016
  • p
  • u
  • s
  • č
  • p
  • s
  • n
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • 6
  • 7
  • 8
  • 9
  • 10
  • 11
  • 12
  • 13
  • 14
  • 15
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 21
  • 22
  • 23
  • 24
  • 25
  • 26
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
Brojač posjeta
41715
Index.hr
Nema zapisa.